hopeless

Lundi 22 septembre 2008 à 16:43

je me sens mal de plus en plus mal et je ne comprend pas ce qui amplifie mon malaise, je sens que tu te détache, que petit à petit tu partage de moins en moins de choses avec moi, tu préférerai que j'ai mes copines, et toi tes copains, plus de liberté me direz vous, je comprends que rester en face à face avec mon pessimisme grandissant est difficile.
J'essaie de me raisonner de relever mes petits bras sans force, mais à chaque fois que j'y parviens une seconde, quelque chose d'infime mais tellement énorme de douleur pour mon moi d'en ce moment me détruit. J'ai peur, j'ai peur, j'ai peur, et je pleure tous les soirs, contre ce monstre qui me hurle au visage que tu ne m'aime pas, que je ne suis rien, que je n'y parviendrai jamais, que je tombe dans un gouffre sans fond en me raclant à des parois qui me ...lacèrent.
Je demande de l'aide tout en dédaignant, méprisant la pitié que je m'inspire à moi même.
Je n'en peux plus. J'aimerai partir, effacer tout ce que j'ai pu dire ecrire, tout ce que j'ai pu faire, je me sens comme un dessin qui est gaché d'avoir trop été retouché, une feuille trouée d'avoir trop été gribouilée, usée. Je crois que tu n'as plus confiance en moi, que tu n'as plus envie de notre relation où l'on se disait tout, dès que tu ne veux pas dire un petit truc, je crois que tu n'as plus envie de me toucher quand tu prefere rester un week end chez toi pour te reposer, je crois que je ne t'interresse plus quand tu me repond sans me regarder en soupirant, je crois que tu ne m'aime plus quand tu refuse de revenir pour un dernier bisou avant d'aller attendre ta voiture. J'ai honte de moi, je me sens comme un enfant que tu as trop gaté et qui pleure de voir ses privilèges s'estomper légèrement. J'ai tellement honte. Je voudrais m'enterrer à des millier de kilomètres et m'étouffer.

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