Tickywoann

Aujourd'hui tout allait mieux. J'ai vraiment de la chance de t'avoir en fait. "Billy".
Image de mon scanner :) portable décomposé.

Je grandis et ma peur aussi, j'ai peur, je me rends compte que je suis peureuse, que c'est surement une de mes données les plus justes. Peur d'échouer, peur de te perdre, peur de partir, peur de travailler, peur de voir ce que je peux faire et de voir surtout mes limites.
CHANGE WHAT YOU GIVE.
Les mots se suivent se superposent se juxtaposent s'entrechoquent; et en deviennent ridicules,
je vous ai trouvés autant que moi d'une inutilité atterrante.
Je t'aime je m'en étouffe, je tourne en rond dans ma tête. Je suis devant un mur qui me dis que je ne suis pas à la hauteur. Vous n'êtes pas ce mur et vous ne le voyez pas plus que moi, le verre brisé transparent sur le carrelage. Je parle seule avec moi même et je n'avance pas, je n'avance pas, je n'avance pas, je n'avance pas.
Je suis dans des sables mouvant, mes mains se crispent dans la mollesse de ma chair.
J'ai tellement peur que je suis pétrifiée, rien ne me redonne le courage qui n'habitait avant. je n'ai plus de force, je n'avance pas. J'ai usé ma force en ne faisant rien. (Idly)
Je voudrais sortir de moi, ma constante remise en cause de tout ce qui me donne courage me fatigue.
subway. Je suis fatiguée de moi même et me demande comment me supporter.
Je suis egocentrique. Je ne pense qu'à moi, je me fiche de te voir pleurer devant moi, moi, je ne t'aime pas, je ne te consolerai pas, j'attends que tu partes, je ne veux plus voir ma mechanceté en face de moi, je suis mechante, comme vous je crois.
Je me dégoute et me comprends, je n'ai pas envie de me mentir, je n'eprouve rien d'autre que du degout en voyant tes larmes mouiller tes joues.
Je pense à lui quand tu me parle d'amour comme cette niaiserie gluante qui m'occulte la gorge.
Je me voit comme l'archetype de l'etre humain, faite de toutes ces données vicieuses qui font ce que je pense que nous sommes, des individus seuls avec eux même, avec un tel egoisme qu'on ne peut plus le voir. Je n'y arrive pas, je la cherche sans savoir où et je sais qu'elle ne se laissera pas trouver pas moi.
je me perds. Je suis perdue à l'interieur de moi avec un seul repere planté dans mon circuit fermé.

la goutte d'eau qui tombe du nuage est identique à toutes les autres, son moule est l'air, son créateur est le nuage, seul son destin variera un peu,  entre le goudron violent, la terre perméable, la peau glissante, les poils accrochants...
Mais finalement bon nombre d'entre elles auront la joie de se faire rivière ou mer et de jouir de l'effet de groupe pour créer vagues et crues et revendiquer une liberté inexistante.  D'ailleurs pauvre influençables; les gouttes d'eau se laisseront enrôler, dans une armée lisse et tubulaire qui leur donnera la quiétude de ne plus avoir besoin de réfléchir  , elle traverseront de fins et de gros filtres, et perdront peu à peu ce qu'elle trouvaient lourd à porter, les petites insanités qui formaient leur caractère de goutte individuelle.  Ainsi elle rouleront comme des billes bêtes, sans vie, et heureuses dans des robinets, où elles seront asservies et béates, ingurgités, régurgités dans des pots à analyse, dans des toilettes en marbre ou en céramique, utilisées pour laver des sols sales, et finiront souillées comme des prostituées dans un caveau public avec pour fenêtres des trous carrés aux barreau rouillés.
Sur la table de la salle à manger où à cette heure la lumière entre et émerveille de beauté, une goutte partage l'état de léthargie béate d'une grosse papaye , elles se contemplent sans se voir, l'une agonise en silence sans rien ressentir, d'avoir été séparée de l'arbre, l'autre agonise tristement d'être vidée de toute essence.

J'ai mal à la tête.

je suis tombée sur le goudron suis restée une ou vingt minutes contre lui puis me suis relevée et mes pas était lourds comme ma tête.
Les sourires carnassiers des hommes en voiture devant ma démarche mal assurée me dégoutaient.

Je me sens inférieure. Je n'avais jamais remarqué la difficulté de ce sentiment.